Portal Guaraní - ME GUSTO CUANDO CALLO PORQUE ESTOY COMO AUSENTE - Por VALENTINA CALLADO

Porque es un lente privilegiado para observar la realidad, ya que pone de manifiesto todo lo que damos por sentado en ella, incluso lo absurdo, sostenemos que humor es cultura.

Y me oigo desde lejos y mi voz no te toca, porque si te tocara te hago pelota. Gracias a Dios tenemos filtro, al menos la mayoría de las veces, porque si no… nos quedamos sin equipo de trabajo, sin amigos, sin pareja, sin vecinos. Acá algunos ejemplos de lo que respondería si me golpeara fuerte la cabeza y dejara de filtrar.

«Qué nerviosa me pone que no sepas los nombres de las calles en Asunción. Es algo tan básico». Y capaz por eso no sé, porque es básico. Si yo no te critico por no saber hacer vorí vorí rico, contar chistes con gracia, automaquillarte con purpurina sin parecer drag queen, escribir en guaraní sin mezclar la «j» con la «y», ¿por qué tenés que mandarme a la mierda por no saber el orden de Tacuarí, Paraguarí, Teniente Fariña, los próceres?

«Ya otra vez vos no podés. ¿Cuándo lo que vas a poder? ¿Un día podés no degenerar?» ¿Mañana? «Ah no, mañana yo tengo cierre contable». Claro, si tengo cierre contable, neurocirugía, entrega de pedidos, audiencia, corrección de exámenes… Cualquier profesión justifica el no poder cenar con un grupo de amigos porque toditas las otras profesiones son mucho más trascendentales que la propia. Si no salgo a cenar yo, no quiero nomás luego tener tiempo para los que me quieren de verdad.

«¿Será que vos podés hacer la nota en nombre de todos?» ¿Pero para qué miércoles tenemos delegada, vicedelegada, prodelegada y delegada suplente si al final la chota nota voy a hacer yo? Tengo que lograr expresar en una sola nota lo que piensan 60 padres. Hacer un esfuerzo por ser concisa pero no escueta, coherente pero abarcando las innumerables formas de ver el tema, directa pero sin herir susceptibilidades, realista pero sin dejar de expresar un ideal, concreta pero sin usar nombres para que nadie se ofenda… La gran siete… Andá tranquila que la nota la hago yo, así por lo menos dice «para que le de» y no «para que le dee».

«Yo quiero 12 de dulce de leche y 6 de guayaba» ¿Qué tal pio si atienden por número o para qué carancho me hacen arrancar este papelito? Hace 15 minutos que estoy parada acá como una imbécil esperando a que la señora se decida y termine de llevar de una bendita vez las quinchicientas masitas y ahora viene este tipo ¿y le atendés primero a él sólo porque es churro? ¿Ha upei? «Ay disculpe señora no sabía que usted estaba primero, enseguida le atiendo…» Peeero… ¿Qué no vas a saber? Te hacés de la desentendida… calentona lo que sos. Conseguime su número. Yo también le quiero atender.

«Pagá vos esta vez y el próximo almuerzo pago yo». Mbore, ese cuentito de que te olvidaste la billetera ya no te cree nadie, poné una alarma en tu celular cada vez que salís de tu casa. Una vez es simpático. Sacá tu celular y hacé transferencia right now. O quedate en tu casa y mandá al grupo «No llego». Nadie te va a juzgar por no llegar a fin de mes.

«¿Y si reiniciás?» Qué simpático, 14 páginas tiene tu currículum de capo en informática, memoria RAM, REM, RIM, para que cada vez que se me cuelgue esta maldita máquina tu mágica solución sea apagar y prender. ¡Reseteáte vos! Harta. Ojalá que el mecánico te diga cuando se te pare el auto: «¿Y si te bajás y te subís de nuevo?»

«¿Y cuál lo que es la diferencia entre rojo sangre y colorado tomate? Iguales nomás son.» ¿Para qué mierda vengo a pagar tanto en la peluquería si al final me vas a pintar en el color que se te antoje a vos, que tenés el gusto en el traste a juzgar por el verde ogro con el que te pintaste las uñas de los pies? ¡Parece hongo, wakala! Aunque Pinterest diga que se usa. Quiero colorado tomate y solamente colorado tomate porque las que usan rojo sangre me parecen valles.

«¿Vos subiste más? Para mí que no estabas así la última vez que te vi.» Whaaaaat? ¿Vos, molde ura deforme me venís a criticar a mí? ¡Pero estamos todos locos! Sí, sos flaca, pero con cola de guaú, teta de guaú, una piel de porquería llena de caracha y un aliento para matar moscas, mosquitos, piojos y liendres ¿y me venís a decir gorda a mí? Hay diferentes tipos de belleza, no creas que solamente la tuya está de moda. En tu foto grupal de las mamis del grado no se sabe cuál de las 7 rubias tetonas nariz respingada cintura de avispa vientre plano cara de no tengo emoción sos vos.

«Quiero abrir un negocio nuevo, de algo, pensá pues de qué puede ser y decime.» Esperá un ratito, ¿querés que te ahorre los millones que le pagarías a un consultor, a una agencia publicitaria, para que me queme las pestañas yo, te tire una idea mega fantástica con la que vos te forres y a mí que me garúe finito? Ah no, poniendo estaba la gansa… yo ya no pienso gratis, sorry.

«Voy a hacer todo lo posible.» ¡Pero a la gran pu…! Tanto piko cuesta decir «No, no me voy a ir, no me quiero ir, no pienso ir a aburrirme hablando pelotudeces con gente pelotuda, prefiero quedarme en mi casa viendo Netflix que chuparme el bodrio de estar en tu cumpleaños, no me quise luego ir el año pasado, no me voy a ir este año y por favor no me invites más porque el año que viene tampoco voy a tener ganas de irme. Borrame de tu lista, gracias».

«Ya me voy a dormir, estoy hecho bolsa, día larguísimo, ustedes quédense todo lo que quieran, acá ella tiene pila para rato.» Whaaaat? ¿Y después? ¿Te falla o qué te pasa? ¿Vos te vas a dormir y yo me quedo con tu visita hasta el amanecer y tengo que sacar la mesa y meter todo yo solita? ¡Me estás farreando! Porque yo tomé sol todo el día, dormí la siesta, vi la tele. ¿Pensás que la casa se limpia solita, no me fui a trabajar, no busqué a los chicos y no hice tarea de conjunto unitario y conjunto vacío, no hice las pastas con camaroncitos que vi en Tasty ni compré incienso para el baño con olor a limón?

«¿Te ayudo a guardar?» Nooo, qué esperanza, andá descansá, dejame a mí este kilombo que me encanta ser tu esclava y la de todo el mundo. Andá, dormí, total mi marido ronca hace dos horas y media y no se te ocurrió que yo también tengo sueño y estoy acá con una sonrisa fingida y la escoba boca para abajo detrás de la puerta desde que me rompiste la copa que me regalaron por mi casamiento y que ya no se vende más en ningún lado. Andá, andá por favor, no sea que me sigas rompiendo cosas o rompiéndome a mí las pelotas. ¡Buenas noches! La próxima en tu casa… y te llevo de nuevo este vino rasca que trajiste. ¡Que descansen!

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